Qui d’autre, qui de moins, nous avons tous quelqu’un dans notre environnement familial, social ou professionnel, qui a cette caractéristique qui nous fait sortir de nos boîtes. Ce que nous croyons vous fait gaspiller des opportunités, ou ne pas prendre de bonnes décisions, ou être une personne avec qui il vaut mieux ne pas partager certaines situations ou avec qui il vaut mieux ne pas parler de certaines questions. Par exemple, Frank Spartan avait un partenaire d’étage qui n’est jamais allé au supermarché pour acheter des choses de consommation commune. Jamais. Faire du soleil, pleuvoir ou grêler. Samedi, mardi ou jeudi. J’avais un travail ou je ne l’avais pas. Je ne suis jamais allé. C’était un gentil oncle, mais parfois ils vous ont donné envie de le noyer avec un oreiller en dormant et en jetant son corps démembré dans la chaîne. Cet ami était l’une de ces personnes.
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Il y a d’autres cas similaires dans ma vie
Vous avez sûrement aussi le vôtre, car nous les avons tous. Et personne n’est parfait et notre esprit amplifie parfois les imperfections des autres. Dans ces situations, il est très facile de tomber dans la tentation d’essayer de changer ces personnes. Essayez de leur faire voir tout mauvais pour se comporter comme ça et donnez-leur des conseils afin qu’ils limitent ce défaut de comportement supposé que nous, avec notre sagesse infinie, apprécions avec une netteté extraordinaire. La pensée la plus courante qui me vient à l’esprit dans ces cas est généralement la suivante: mais comment diable ne réalise pas ce qu’il fait? Est-ce difficile de voir? Mais alors, quelque chose ne va pas. Pour une raison inconnue, nous ne faisons pas changer la personne. Tout le contraire. Paradoxalement, cette personne semble encore plus engagée dans son comportement nocif qu’auparavant. Et non seulement cela, mais il est également visiblement énervé avec nous, soit explicitement ou d’une manière passive-agrésive subtile.
Quelle chatte se passe? Après quelques instants d’incrédulité et de désorientation, nous concluons la seule chose qui nous semble raisonnable: cette personne est incapable de voir leurs propres défauts et trop ententes pour changer
Nous avons fait ce que Hemo
Il pouvait l’aider, alors elle lui manque. Et puis nous nous éloignons de là sur notre cheval blanc de la suprématie morale, avec une tête très haute et les cheveux au vent, avec une musique d’opéra dramatique de Wagner. Il est évident que nous avons fait la bonne chose, n’est-ce pas? Cela nous semble, au moins. Cependant, nous avons tort. Nous avons tort parce que qui a mis la jambe, bien au fond, c’est nous. Voyons pourquoi. Comment influencer les comportements des personnes d’entre nous dans certaines idées de base sur le comportement humain, pensez-vous? Pour commencer, les êtres humains ont tendance à penser que nous sommes des créatures rationnelles. Nous pensons que la partie logique de notre cerveau guide nos décisions pendant la grande majorité du temps et que ce n’est que dans des situations très spécifiques, nos émotions prennent les rênes et nous font s’écarter du chemin. Cette croyance est largement étendue.
En raison de cela, nous avons tendance à supposer que, si nous avons des arguments logiques solides, nous devrions être en mesure de convaincre une autre personne avec une relative facilité de changer leur comportement
Après tout, si ce que nous disons est logique, tout tombera sous son propre poids. Mais les choses fonctionnent-elles vraiment comme ça? Rien n’est plus éloigné de la réalité. Malgré la solidité apparente de nos théories économiques vénérées, basée depuis le temps d’Adam Smith dans le comportement rationnel de l’être humain en tant qu’hypothèse centrale et imprenable, que les chercheurs de la branche de la psychologie et des sciences du comportement ont découvert avec le temps que la partie de la partie de Notre cerveau qui détermine la grande majorité de nos décisions n’est pas la partie rationnelle. C’est la partie émotionnelle. Dans l’économie et dans tout le reste, ce sont les émotions qui envoient. Notre esprit rationnel ne suit que ses directives, s’efforçant de fabriquer des arguments avec les pièces que vous avez à portée de main pour donner une impression à notre ego que nous agissons avec la logique. Mais tout ce que nous faisons, soyons conscients ou non, c’est réagir à une émotion. Oui, vous n’êtes pas un animal aussi logique que vous le pensez. Pour rien.
Désolé. En fait, tout ce rouleau de la partie rationnelle et la partie émotionnelle du cerveau que nous avons tant entendu au cours des deux dernières décennies n’est rien de plus qu’une simplification inexacte de la réalité. Les neurosciences ont récemment découvert qu’il n’y a pas partie du cerveau qui régule la logique et une autre partie qui régule les émotions, mais il existe des systèmes centraux qui fonctionnent dans tout le cerveau et créent (= fabriquer) ces émotions. Et ils ne les fabriquent pas comme des réactions inévitables aux choses qui se produisent dans le monde extérieur, mais comme des prédictions internes basées sur l’apprentissage de la façon dont nous avons réagi dans le passé à des événements et des situations similaires. Ce n’est pas ce que tu pensais, non? C’est comme ça. C’est au moins l’opinion la plus récente de la science. Si vous voulez en savoir plus sur ce sujet, consultez cette vidéo ou lisez ce livre. La même chose que nous sommes physiques, fondamentalement, de l’eau, au niveau du comportement, fondamentalement, des émotions. Non -Logic. Les femmes sont généralement un peu plus exposées à eux que les hommes pour des raisons biologiques et hormonales, mais nous sommes tous, en grande partie, un produit des émotions que notre cerveau crée.
Et cela a des implications très pertinentes lorsque nous essayons d’amener quelqu’un à changer de comportement
Plus précisément, plusieurs principes psychologiques s’appliquent pratiquement universellement dans ces types de situations et que nous transgressons sans pitié encore et encore dans notre manière habituelle de procéder. Voyons-les. 1. IMiscUTE Dans l’espace de l’autre personne, le premier principe psychologique est basé sur l’idée que l’envahissement de l’espace de décision mentale d’une autre personne sans être invité génère une réaction de résistance et de rejet. Quand quelqu’un, aussi proche, envahit notre espace physique pour interagir avec nous, nous nous sentons mal à l’aise. La distance en béton à laquelle ce phénomène commence à se produire dépend de nombreux facteurs, comme indiqué par cet article, mais se produit généralisé dans pratiquement tous les pays du monde. Et bien que ce concept se réfère généralement à l’espace physique, envahir l’espace de décision mentale d’une autre personne sans être invité génère généralement une réaction identique. Lorsque cela nous arrive, ce que nous voulons, c’est que cette personne quitte notre espace et nous laisse respirer. En d’autres termes, cela met le nez dans leurs propres affaires ou qui ne franchit pas au moins certaines limites.
C’est quelque chose que les «sauveurs» intrépides des misères étrangères ne réussissent généralement pas
Son intrusion, aussi bien bien intentionnellement, est interprétée comme un manque subtil de respect pour l’autre partie. Et si vous le pensez un peu, vous verrez que c’est quelque chose de parfaitement naturel, car S
E prend des libertés que personne ne leur a accordé. Ne jouez pas où ils ne vous appellent pas. Bien que la réaction d’animosité de l’autre personne ne soit pas méritée à votre avis parce que vos intentions sont bonnes, cette personne a très peu de contrôle sur celle-ci. Votre cerveau est prévu pour fabriquer cette émotion de rejet. Et vous devriez être très conscient de cela si vous voulez vraiment qu’elle change son comportement ou l’aide simplement à se sentir mieux. 2 Résolvez le problème par lui-même. Et cela suppose qu’elle voient également ce qui nous inquiète autant comme un problème qui nécessite une solution urgente, ce qui n’est souvent pas du tout le cas. En faisant cela, nous dépouillons la personne de leur autonomie pour gérer sa propre vie.
C’est comme supprimer la commande lorsque vous jouez à un jeu sur PlayStation
Aussi mauvais qu’il joue, personne n’aime prendre le commandement de la Playstation. Jamais. Et beaucoup moins au temps de l’exaltation des libertés individuelles dans lesquelles nous vivons. N’essayez pas de s’approprier la liberté de décision de quiconque. C’est très prétentieux et vous avez tous à perdre. 3. Cause une explosion de fierté pour l’autre personne, le troisième principe psychologique est basé sur l’idée du paradoxe de la confrontation. Lorsque nous voyons que quelqu’un insiste sur le fait que nous faisons quelque chose, les êtres humains ont une façon très curieuse de réagir: nous avons tendance à faire exactement le contraire. C’est ce qui est connu en psychologie sous le nom de réactance et en physique comme la troisième loi de Newton ou le principe de réaction de l’action.
Lorsque nous sommes des adolescents et quelqu’un, à partir d’une position d’autorité supposée, cela nous dit ce que nous devons faire, notre réponse réagit généralement diamétralement opposée
Me reprochez-vous pour boire? Va te faire foutre, maintenant je vais boire deux fois. Me reprochez-vous pour faire du bruit? Va te faire foutre, maintenant je vais crier aussi fort que possible. Pouvez-vous me dire que ma copine ne me convient pas? Va te faire foutre, maintenant je vais m’échapper avec elle pour me marier à Las Vegas et vivre dans une caravane. Votre instinct naturel peut être de penser que cela est exclusif à l’adolescence, lorsque notre sentiment de rébellion et nos hormones sont en fuite en tant que buffle de la savane avec le cul saupoudré de poivre. Mais non, l’influence de ce principe psychologique est beaucoup plus large, car elle est enracinée dans notre ego. Et notre ego est très fier. L’influence de l’ego nous rend naturellement méfiants envers les critiques et les conseils des autres, parce que nous sommes émotionnellement attachés à croire que notre jugement est correct, que notre interprétation de la réalité est bonne et que personne mieux que nous-mêmes ne sait ce que nous-mêmes nous Sachez ce que c’est pratique. C’est ce que vous allez trouver dans la tête de l’autre personne. Donc, non, si ce que vous voulez, c’est faire changer votre comportement, la confrontation directe n’est pas une bonne stratégie.
Quelle est la solution? Nous avons déjà vu pourquoi les techniques que nous nous voyons naturellement enclines à utiliser pour convaincre d’autres personnes de changer leur comportement ne portent généralement pas de fruits
Mais la question est de savoir ce que nous devons faire? Croisez nos bras et voyez comment cette personne va en enfer? C’est une question intéressante, car cette personne peut agir d’une manière qui ne lui convient pas du tout. Et si nous nous sentons appréciés pour elle, il est normal pour nous de l’aider. Et oui, comme vous vous y attendez, Frank Spartan a quelques recommandations pour le faire plus efficacement, en tenant compte de tout ce rôle psychologique que nous avons mentionné jusqu’à présent. Commençons par les plus évidents: n’essayons pas de changer directement le comportement de cette personne, que ce soit par la critique, les conseils, les commentaires ironiques ou la tordre un bras. Cela ne fonctionne jamais pratiquement. Même si la personne fait attention à vous, il est susceptible de le faire s’il vous plaît ou par pression externe, et non pour son propre intérêt. Cette motivation ne va généralement pas loin, car la décision ne survient pas librement d’elle-même. Si cette personne trouve un moyen de répéter le comportement que vous essayez de supprimer sans que vous le découvriez. Tôt ou tard.
Est inévitable. Et il y a une chose que vous devez tatouer sur votre front et jamais oublier quand vous voulez influencer le comportement de quelqu’un: «La seule façon dont une personne fait quelque chose, c’est qu’il veut le faire. »- Dale CarnegieStus ressemble à un voyou, mais nous oublions constamment. Nous oublions en traitant avec nos proches. Nous oublions d’interagir avec nos amis. Nous oublions en parlant à nos partenaires D
e trabajo. Y se nos olvida al educar a nuestros hijos. Por esta razón, las estrategias que debemos utilizar deben ser otras. Lo que debemos hacer no es luchar como carneros y chocar nuestra cornamenta violentamente con la de la otra persona utilizando la fuerza de la autoridad, el chantaje emocional o la lógica, sino facilitar que el cambio surja por sí mismo en ella. ¿Y cómo podemos hacer esto?Veamos algunas estrategias.
1. Ser un buen ejemploLa primera gran estrategia es ser un buen ejemplo. Hay una cita muy famosa de Gandhi que dice: “Déjame en paz de una vez, pesado de los cojones”. Aunque bueno, no estoy del todo seguro de que sea suya. La que sí es suya es esta otra: “Sé el cambio que deseas ver en el mundo”. Y esa cita contiene una poderosa lección que resume todas las consideraciones anteriores. La mejor forma de inspirar a una persona para que cambie de comportamiento es ilustrar los beneficios que la conducta que deseas que adopte genera en TU propia vida. Rien de plus et rien de moins. Lo importante es entender que si esa persona ve en ti la realidad externa en la que se traduce ese potencial cambio de comportamiento que deseas inducirla a adoptar, es muy posible que se haga más consciente de ello y decida adoptarlo para sí misma por imitación. Y eso es mucho más efectivo que intentar convencerla de que lo haga con los métodos de confrontación habituales.
¿Qué significa esto en la práctica?Significa que si la otra persona es gritona, tú demuestras calma
Que si la otra persona es impuntual, tú demuestras puntualidad. Que si la otra persona es impaciente, tú demuestras paciencia. Que si la otra persona no cumple con su parte del trato, tú demuestras que siempre cumples. Que si la otra persona nunca admite sus propios defectos y culpa a los demás, tú demuestras capacidad de autocrítica. A pesar de que esta estrategia es la que mayores probabilidades tiene de funcionar, puede que no obtengas la respuesta que deseas y que la otra persona siga en sus trece, totalmente ajena a ese despliegue ejemplar de virtudes que exhibes ante sus ojos. Si fuera así, tu ego te pedirá a gritos que te pongas a su nivel y adoptes una actitud de reproche y confrontación. Si te ves en esa situación, pisa el freno. No bajes al lodo a luchar. Parce que? Porque has hecho lo correcto.
Te has comportado de forma virtuosa
Si eso no ha inspirado a la otra persona para cambiar, quizá haya un motivo de peso para ello. Quizá esa persona no pueda o no deba comportarse como tú querrías que lo hiciera. Quitte la. Lo único en lo que debes concentrar tu atención es en decidir cómo quieres relacionarte con esa persona de ahí en adelante en base a lo que has aprendido. 2. Hacer preguntasLa segunda gran estrategia es conseguir que la otra persona llegue por sí misma a las conclusiones que deseas a través de hacerle preguntas. Quizá pienses que la gente hace lo que hace después de haber reflexionado en profundidad. Pero no es así. La gente no suele hacerse demasiadas preguntas.
Hacen lo que les han enseñado a hacer, lo que ven que otras personas hacen y lo que creen que les hará sentirse bien o les evitará sentirse mal
No van mucho más allá. Por eso, hacer las preguntas adecuadas en las circunstancias adecuadas puede resultar tremendamente útil para despertar una nueva perspectiva en la otra persona. Esas preguntas pueden hacerle apreciar aspectos en los que no había reparado antes, o incluso hacerle entender con mayor claridad las consecuencias de ciertos comportamientos en su vida a medio y largo plazo. Hacer buenas preguntas es un arma de gran poder a la hora de influenciar comportamientos. Es, en cierto modo, un arte. Y una habilidad que merece mucho la pena cultivar. 3. Mostrarnos cercanosLa tercera gran estrategia es sencillamente mostrarnos cercanos y desarrollar una relación de confianza con esa persona. Una relación en la que esa persona no se sienta criticada y juzgada, sino comprendida y apoyada.
Déjà. Un verdadero amigo no te dice lo que quieres oír, sino lo que necesitas oír. Si la otra persona está haciendo el indio, debemos decírselo. Frank Spartan no está en desacuerdo con eso. Pero con un pequeño matiz: Si el ambiente entre vosotros no es el adecuado, la otra persona no te verá como un verdadero amigo, sino como un auténtico capullo. Y no la culpo en absoluto. Te lo mereces, por torpe, sobre todo después de haber leído la primera parte de este artículo. Si vas a hacer eso, primero has de crear un alto grado de confianza. Y para eso tendrás que mostrar empatía, comprensión, e incluso vulnerabilidad para que la otra persona se sienta cómoda y segura. En esas circunstancias, es posible que la persona decida sincerarse, abrirse a revelar inquietudes personales y compartir contigo algo relacionado con eso que tú consideras un problema.
Y en ese ambiente quizá puedas permitirte decir algo que esa persona necesite oír y que ese mensaje ll
Egue, même s’il n’est pas agréable pour elle de l’entendre
Si vous faites cela sans le bon climat, vous vous donnerez des brèves contre un mur de briques. Ou pire, vous obtiendrez la photo de la culasse et votre relation avec l’autre personne se détériorera. Frank Spartan le sait très, très bien. Les conclusions de très évidents et simples qui semblent dans notre esprit, changer les comportements des autres est une entreprise extrêmement épineuse et compliquée. Un terrain qui nécessite une très fine et évitant de traverser une série de lignes rouges dans les interactions avec d’autres qui, si elles sont violées, sont contre-productives pour nos intérêts et même pour la santé de nos relations personnelles. Les outils que nous avons commentés dans cet article vous aideront à naviguer dans ces eaux avec plus de compétences, mais vous ne devriez pas oublier le message principal: les gens ne changent pas aussi bien que, peu importe combien nous pensons qu’ils devraient le faire. Par conséquent, le pari le plus intelligent pour atteindre votre objectif est d’être votre meilleure version avec cette personne et de faire confiance que bonne chance fait son travail. Et si cela ne se produit pas, vous devrez l’accepter. Quelque chose que vous pourriez avoir fait dans la boîte de sortie, au lieu de décider de se lancer dans tous ces problèmes.
Après tout, il est plus que susceptible d’avoir certaines choses à polir à votre manière de se comporter avant Afanarte en essayant de changer d’autres
Paradoxalement, il est là, dans ce processus d’amélioration de votre propre vie, où votre capacité authentique à générer un changement est trouvée. Non seulement en vous, mais aussi indirectement, dans tout ce qui vous entoure. Et c’est là que vous devez concentrer votre attention. Pure Life, Frank Si vous pensez que cet article est utile, inscrivez-vous et partagez.
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